4 причины, почему люди изменяют даже в счастливых отношениях

Принято считать, что люди изменяют, потому что чего-то не хватает: угасла страсть, стали меньше общаться, появилось чувство обиды. Однако многие романы на стороне случаются не из-за недовольства партнером, а по гораздо более сложным психологическим причинам.

По словам психологов, некоторые люди изменяют даже несмотря на то, что любят свою половинку. Но почему это происходит? Вот четыре глубинных фактора, объясняющих измены даже в счастливых отношениях.

Привлекательность новизны и погоня за дофамином

Любовь тесно связана с дофаминовой системой вознаграждения мозга — той же нейронной сетью, которая отвечает за мотивацию, удовольствие и поощрение. На ранних стадиях отношений эта система очень активна и наполняет мозг дофамином — нейромедиатором, отвечающим за опьяняющее влечение к партнеру. 

Но со временем первоначальный всплеск угасает. Исследования с использованием МРТ-сканирования показали, что романтическая любовь переходит от системы мотивации, подпитываемой дофамином, к более стабильному состоянию привязанности, поддерживаемому окситоцином и вазопрессином — гормонами, укрепляющими доверие и привязанность. Этот переход естественен и необходим для прочных отношений, но некоторые люди испытывают трудности после потери ощущений, которые были на ранней стадии.

Для них интрижка может стать быстрым способом вновь ощутить это новое опьяняющее чувство любви. Это не значит, что они хотят разорвать отношения — многие люди, которые изменяют, по-прежнему испытывают глубокую привязанность к своим партнерам. Но соблазн рискованного опыта может взять верх над здравым смыслом. 

Что делать: вместо того, чтобы искать новизну за пределами отношений, можно стимулировать выработку дофамина с помощью нового совместного опыта. Это могут быть хобби, спонтанные путешествия и другие новые опыты.

Страх уязвимости

Как ни парадоксально, некоторые люди изменяют не потому, что чувствуют себя не нужными, а потому, что чувствуют себя слишком привязанными. Для людей с избегающей привязанностью глубокая эмоциональная близость может казаться подавляющей. Это вызывает страх потерять самостоятельность, стать слишком зависимыми или раскрыть уязвимые места, которые они долго защищали.

Измена для них становится неосознанным способом отдалиться, восстановить чувство эмоционального контроля. Это способ защитить себя от уязвимости, вызванной глубокой привязанностью.

Что делать: поддержка личностного роста и независимости партнера снижает тревожность по поводу привязанности. Истинная безопасность в отношениях приходит не от избегания привязанности, а от осознания того, что любовь и личная автономия могут сосуществовать.

Кризис идентичности

Серьезные отношения объединяют две жизни — рутины переплетаются, идентичности меняются, а приоритеты смешиваются. Хотя это может способствовать глубокой связи, но также может привести к кризису идентичности, особенно у тех, кто тесно связывает чувство собственного достоинства с независимостью, спонтанностью или приключениями. «Остаюсь ли я собой?» — вопрос, который задает себе человек с кризисом идентичности. 

У людей есть фундаментальная мотивация расширять свое представление о себе — либо углубляя отношения, либо получая новый, стимулирующий и сложный опыт. Когда это врожденное стремление к саморазвитию не находит реализации в текущих отношениях, люди могут искать его в другом месте, в том числе в измене. 

В таком случае измена становится попыткой вернуть утраченное чувство собственного достоинства. Роман на стороне становится ошибочной попыткой самопознания, способом вернуть свободу, привлекательность или азарт, которых, кажется, не хватает в повседневной жизни, пишет Forbes.

Что делать: понять, что саморазвитие не требует выхода за пределы отношений — оно может происходить внутри них. Развивайте себя в отношениях, занимайтесь хобби, которое нравится только вам, уделяйте время занятиям, которые укрепляют вашу независимость.

Неосознанный саботаж

Некоторые люди изменяют не потому, что несчастны, а потому, что не верят, что заслуживают счастья. Если человек вырос в хаотичной или эмоционально нестабильной среде, здоровые и надежные отношения могут казаться ему чем-то чуждым, даже пугающим. Вместо того чтобы стремиться к стабильности, он подсознательно ожидает ее конца или даже неосознанно разрушает ее.

Ученые выясняли, что у людей, которые в детстве сталкивались с отвержением, контролем или враждебностью, часто развиваются ненадежные модели привязанности. Они ухудшают эмоциональную регуляцию, формируют негативное представление о себе и мешают поддерживать близкие отношения. Если в детстве любовь была непредсказуемой, они могут усвоить убеждение, что счастье временно, любовь всегда сопровождается предательством или стабильность слишком хороша, чтобы длиться вечно.

Когда они вступают в полноценные отношения, то могут чувствовать себя дезориентированными или встревоженными, ожидая, что что-то пойдет не так. Неверность в этом случае становится бессознательным защитным механизмом — способом подтвердить свое внутреннее убеждение в том, что отношения всегда заканчиваются болью. Саботируя собственное счастье, они обретают чувство контроля над результатом, которого боятся.

Что делать: чтобы разорвать порочный круг, нужно осознать себя и исцелиться от прошлых ран, связанных с привязанностью. Если вы замечаете, что сами отталкиваете людей, когда все идет хорошо, спросите себя: «Предполагаю ли я, что всё развалится, даже если нет никаких предпосылок?»,  «Повторяю ли я модели поведения из прошлых отношений или из детства?»