Психологи объяснили, как отличить заботу от эмоционального насилия

Тонкое эмоциональное насилие часто включает в себя постоянную унизительную критику. Безобидная с виду критика может использоваться для контроля над человеком, унижения или подрыва его морального состояния.

По словам психотерапевта Леи Агирре, большинство людей думают о «насилии» как о чем-то из ряда вон выходящем, например, об оскорблениях, физическом насилии или агрессии. Но насилие может быть разным — более тонким и изощренным, особенно эмоциональное насилие. Такое поведение, как правило, носит систематический характер и представляет собой модель поведения, в которой абьюзер использует принуждение и манипулирование, чтобы утвердить свою власть и контроль над человеком. 

Критика — одна из самых распространённых стратегий, которую используют абьюзеры, чтобы получить власть в отношениях. Однако ее не всегда просто заметить. Агирре отмечает, что постоянная критика направлена на неуверенность в себе и искажает реальность. Обратите внимание на фразы такого рода:

• «Ты такой неряха»
• «Тебе не следует это есть»
• «Ты что, тупой?»
• «Перестань так громко смеяться — это неловко»
• «Зачем ты вообще это надел?»

Честность и обратная связь идут на пользу безопасным и уважительным отношениям, однако критика переходит черту, когда становится постоянной, целенаправленной и унизительной. Многим людям трудно провести различие между этими двумя понятиями, из-за чего им сложнее распознать такое поведение как жестокое.

Как понять, что критика переходит в эмоциональное насилие

Жестокий человек рационализирует критику. Он говорит что-то вроде: «Я просто пытаюсь тебе помочь», «Так тебе будет лучше» или «Я говорю это только потому, что люблю тебя». Из-за этого критику легче воспринимать и терпеть, потому что жертва начинает считать абьюзера «заботливым», беспокоящимся о его благополучии.

Абьюзер позиционирует себя как авторитетную личность и заставляет другого человека поверить, что он умнее, проницательнее или просто «лучше знает». Вы начинаете сомневаться в себе и воспринимать его критику спокойно, полагая, что он, наверное, прав.

Манипулятор эксплуатирует неуверенность в себе. Он бьет по областям, в которых вы уже чувствуете себя уязвимым, зная, что вы с меньшей вероятностью окажете сопротивление. Такая критика совпадает с внутренними сомнениями и негативным отношением к себе, и может даже не восприниматься как вредная.

Когда человек говорит, что его чувства задеты критическими замечаниями, абьюзер часто игнорирует и обесценивает его переживания, упирая на излишнюю чувствительность. Такая реакция также заставляет усомниться в ваших собственных эмоциональных реакциях и реальности происходящего.

Манипулятор часто маскирует свою критику комплиментами и проявлениями привязанности, например, словами «Я тебя люблю». Когда это происходит, это вызывает замешательство и часто делает обидные замечания менее очевидными или более рациональными.

Если человек вырос в среде, где любовь считалась условной, от него многого ожидали, а критика была постоянной, он может неосознанно считать такое поведение нормальным. Кроме того, нет эмоционально жестокий партнер будет критиковать, потому что он считает себя вправе критиковать все. Абьюзер может критиковать вас за:

• то, что вам нравится и не нравится
• мнение и точку зрения
• образ жизни (например, уровень физической активности, то, что и как вы едите, что вы носите, как вы проводите свободное время)
• работу и производительность труда
• друзей и семью
• убеждения и ценности
• прошлые отношения
• сугубо человеческие качества и ошибки (когда вы что-то роняете или проливаете, что-то неправильно произносите)

Почему критика вредна

Постоянная критика коварна, так как в моменте она может не казаться вредной, но со временем, накапливаясь, человек начинает принимать ее близко к сердцу, постепенно веря в то, что она правдива. Это подпитывает и усиливает чувство стыда и заставляет сомневаться в себе. Отсутствие доверия к себе делает человека более уязвимым для дальнейшего насилия — порочный круг, из которого невероятно трудно выбраться. 

Часто кажется, что проще просто отрицать пережитое и говорить себе: «Все не так уж плохо». Но чем дольше вы отрицаете свой опыт и обесцениваете свои чувства, тем сложнее будет уйти от жестокого партнера, добавляет Агирре.